مامانه به دخترش میگه

تو کى میخواى بزرگ شى؟؟!؟
من هم سِنِ تو بودم ، حامله بودم

دختره ذوق میکنه و مى پره بغل مامانش و میگه
.
.
.
.
قربون مامان روشنفکرم بشم
منه خرو بگو چقدر الکى غصه خوردم و نگران بودم
مامان، منم الان سه ماهه حاملم
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

داشتم جدول حل میکردم به بابا بزرگم میگم میوه بهشتی چهار حرفیه اولش ب در اومده
.
.
.
.
میگه: بیوه
😂

تازه فهمیدم ژنم به کی رفته
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏رییس بانک ملی گفته : تو رو خدا به دوس پسرای سربازتون خیانت نکنین
.
.
.
.
ریدن رو اِسکناسامون
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

طرف امسال دانشگاه قبول شده دو هفته
نگذشته عاشق یه دختر ترم آخری شده

حالا این هیچی
😂

می دونی عمق فاجعه کجاست؟
اینکه رفته به دختره گفته دیگه خوش
ندارم بیای دانشگاه، محیطش خرابه
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه راننده تاکسی یه آخوندو تو خیابون سوار میکنه،
بعد بهش میگه: حاج آقا هفته پیش یکی از اماما سوار تاکسی من شده بود، همین که پیاده شد غیب شد
😂

آخونده کفشو در میاره یه دل سیر راننده کتک میزنه

راننده میگه: خب چرا میزنی؟

آخونده میگه: بی شعور اون من بودم روی دریچه فاضلاب پیادم کردی
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ديشب پشت چراغ قرمز يه دختره خشگل و ناز توي يه سانتافه بود

براش دست تکون دادم ، اونم همينکارو کرد و بوسم برام پرت کرد

خلاصه عشق وصفا و صميميت خيلي خوشگل داشت گرا ميداد

فقط تنها ايرادي که داشت اين بود که سنش حدودِ 4 يا 5 سال بود
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دو نفر در مورد شغل پدراشون صحبت میکردن

بابات چيكارس؟

باباي من نماينده مجلسه

نماينده مجلس كارش چيه؟

مصوبه تاييد ميكنه ميشه قانون مملكت

احسنت چقدر جالب
😂

باباي تو چيكارس؟

باباي من ماموره، مي ايسته سر چهار راه 5 تومن ميگيره ميرينه تو مصوبات
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏من باشم
تو باشی
یک سقف باشد
فنجانی چای
چند نخ سیگار
یک پرس کوبیده با گوجه
یک استخر کوچک با جکوزی
و یک مازراتی
.
.
.
.
دیگر تو هم نباشی مهم نیست
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پشه ها اگه به جای خون، چربی دور شکم
.
.
.
.
.
میخوردن دنیا جای قشنگ تری میشد برای زندگی
😂😁😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

هر 16000 برگ دستمال کاغذی برابر است با قطع یک درخت
😂
.
.
.
.
.
دستتون رو با کونـتون خشک کنید لطفا
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

گرگ باش
.
.
.
.
.
منم یجایی خوندم گفتم
شایدخوبه گرگ باشی
بمن چه اصن مرغ باش
تخم بزار والا
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتم نون بگیرم دسته خالی برگشتم خونه
بابام گفت پس نون کو
گفتم الکی مثلا نونوایی بسته بود

یهو دیدم بابام با لگد چنان ضربه ای زد
تو پوزم که اب دهنمو معلق تو هوا دیدم
.
.
.
وقتی بهوش اومدم دیدم بابام بالبخند
ملیحی گفت: الکی مثلا من بروسلی ام
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ورژن جدید مخ زد
.
.
.
.
.
خانم شما اسمتون افق نیست
نه چطورمگه؟؟

اخه ادم دلش میخواد
محوتون بشه
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بهترین راه خودکشی



بری وسط کویر ساق طلایی بخوری.... عاغا بد میگم؟

باچااااای بخوری بازتشنت میشه
😂
بااب بخوری بازتشنت میشه
😂

معلوم نیس ازچی ساختن

فک کنم یزید قاطیشه
والا
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ژاپنیه باعصبانیت به زنش
میگه: هیین ساتیوکیشوچین سی

زنش میگه: تومی سی ژانکوتونو
.
.
.
.
.
ینی هلاکتم که داری بادقت میخووونی
اخه توروسننه، چیکار به مسائل شخصی مردم داری
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یاروزنگ میزنه ۱۱۰میگه :فرمونو کلاجو ترموزو دنده ماشینمو دزدیدن
.
.
.
.
پلیسه میگه خنگول تویی؟؟

میگه اره

میگه صندلی عقب نشتی بیااااجلووو
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پلیس دهن یارو بومیکنه میگه عرق خوردی
.
.
.
.


میگه نه به خدا زیادحرف زدم دهنم عرررررق کرده
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ti amo😂

i live you😂

seni❣

eu te😂

دوستتون دارم😂

تو مغازش نوشته: نسیه نمیدیم چون صبرایوب نداریم، عمرنوح نداریم، گنج قارون نداریم
.
.
.
بعد پنیر فاسد داده دستم
😂
.
.
.
بهش گفتم: یه گزینهٔ نامـوس نداریمم اضافه کن
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ديروز بچه هاي همسايه داشتن خاله بازي ميکردن
رفتم ببينم بازيشون چه فرقي با زمان ما کرده
.
.
.
.
ديدم پسره دنبال دکتر سقط جنين ميگرده

دختره ميگه نه من ميخوام بچه مو نگه دارم
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شب یواشکی میرفتم سیگاربکشم بابام بیدار شد گفت کجامیری؟

گفتم دارم تو خواب راه میرم
.
.
.
.
گفت چجوری جواب میدی؟

گفتم مشکل ما که یکی دوتا نیست حرفم میزن
️😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خروسه آبادانی میره دعوا همه پراش کنده میشه
.
.
.
.
بهش میگن بسه دیگه تمومش کن داغون شدی میگه نه وولک مو تازه لخت شودوووم
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یکی از آشناهامون بچشو ختنه کرده بود
😂

از بچهه پرسیدم چیکار کردی؟
😂

گفت پروستاتمو خوشگل کردم
😂
گفتم مگه زشت بود؟

ملت همه خندیدن

چند دیقه بعد بچهه اومد آروم در گوشم گفت از قیافت خوشگل تر بود ، تو جمع نخواستم برینم بهت
😂
دفه بعد فکر کنی با مزه ای، جرت میدم
.
.
.
.
هیچی دیگه آروم در گوشش گفتم
گه خوردم... خیلی مردی
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اون روز یارو میگفت جواب چایی میخوری مرسی نیست
.
.
.
.
یعنی در جواب اون هم باید بگیم منم دوستت دارم؟ 😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو فیلم تیکن ۳ یارو کلی ماشین داغون کرد و اخرشم معلوم شد بیگناهه و بخاطر خسارت به اموال پلیس و قتل نگرفتنش
.
.
.
اینقد بی صاحابه امریکا، نرید
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه بار دوس دخترم شب عیدرفت مسافرت واسش نوشتم: هر روز یک شیرینی تا تو بیایی
.
.
.
.
بابام نامه رو دید زیرش نوشت پسرم با تخمه کدو هم میشه روزشماری کرد
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امروز فهمیدم سخت‌ترین کلمه دنیا واسه اجرای پانتومیم کوالاس
.
.
.
.
زرگوار هیچ عمل خاصی انجام نمیده، فقط نگاه میکنه و زیرپوستی حسرت میخوره
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من بررسی کردم اگه سگ یا گربه موبایل داشته باشن جوری از خودشون عکس میگیرین که مثل ادم بیفتن
.
.
.
.
بعد یک سری انسان برا خودشون گوش و پوزه ممیذارن
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏امسال بهترین عید زندگیم بود ۳ روز ارمنستان بودم چهار روز دوبی و الانم از کیش برگشتم
.
.
.
.
پرده اتاق را کنار میزند و بعد از ۱۴ روز نور را می بیند
😂😁😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بابام میگه چقدر شبیه شترمرغى پسرم
😂
.
.
.
میگم قدم بلنده دیگه
😂
.
.
.
میگه نه، اون چشاش از مغزش بزرگتره تو دماغت
😂

نمیدونم به مغزم تیکه انداخت یا دماغم یا هردو
😂😜